Estou cansada de estudar... E ainda só estou em estágio!! Qd a preparação á seria começar...nem quero pensar!! Quem me mandou armar em capaz?? Já tenho 1 curso na mão... Mas n, n chegava... Ai, Ai a minha vida!!

Exponho os meus sentimentos e corro o risco de n ser entendida, mas tb arrisco a ser percebida. O amor na minha vida é rei, e tudo por causa do meu lindo. N quero correr o risco de ele, sem se aperceber, abrir mao de mim... Se querer ser amada, acarinhada, e a mais feliz das mulheres, se querer uma relação especial faz de mim "egocentrica" eu sou!! Mas nem por isso, qd necessario for, eu deixarei de o colocar á frente de tudo e de todos. Até a ser egocentrica sou diferente!! Especial? Talvez

Calor... Está um calor abrasador, óptimo para ir para a praia, para mergulhar numa piscina, para rir e para ficar a pensar no calor de amar! Q este calor aquece o coração do dono do meu

Criar laços. É fundamental para uma relação. Entrusamento. Tb o é! Mas só se conseguem criar pela convivencia, pela partilha, pelo jogo em equipa. Qd n se treina muito, qd se joga em equipas diferentes, nas alturas cruciais falha se. Qd n há interesses comuns... O jogo está perdido pela certa! Jogamos jogos diferentes, e em mundos diferentes.N consigo conhecer o mundo da minha equipa,pela sua importancia devia conhecer mas n. E por falar em jogo, e deixando os paralelismos para trás e falando em jogo no verdadeiro sentido da palavra:quem me dera n ter bilhete para logo...N tenho qq vontade de ir. Perdi o interesse de fazer o q quer q seja

e ainda me pergunta se estou triste?? como queria q estivesse? n me conhece mesmo

Pq q me diz q me ama, com este tipo de comportamento?? O amor n se vê, mas os comportamentos são paupavéis... Por isso começo apenas a acreditar no q vejo, e amor n vejo mt. É muito novo para saber distinguir o grande amor dos outros, é mt novo para dar o valor devido ao amor, mesmo q seja o da sua vida. A vida ensinou me a dar valor ao tempo e o q se faz c ele. O tempo q passa n volta, e deve ser aproveitado com quem vale a pena. Há mt q me devia ter começado a desligar, desde os primeiros deixar andar, e qd percebi q eu gostava mt mais. Talvez ainda vá a tempo... N de deixar de gostar, mas de n dar a importancia devida ao q sinto por ele. Há mt q n sou tratada como mereço,ha mt q sou apenas mais uma das mil "tarefas" semanais. Assim n quero...

Lá foi ele... Sem um pedido de desculpas, sem me dirigir uma palavra q demonstrasse arrependimento pelo seu comportamento. Nada! Até parece q está tudo normal... Mas n está! Lá foi ele para o seu mundo, cá fiquei eu no mundo real! Duplamente cansada:com sono e desgastada com tudo isto. N vou mandar sms, nem telefonar para o lembrar q existo e q estou magoada. N posso nem quero... Quero ver até onde chega a sua indiferença, e mais uma vez, o seu egoismo. Antes mesmo de tudo começar, qd ele era perfeito, nunca me passou pela cabeça que a história chegasse a este ponto. É um momento de encruzilhada em q a escolha do caminho está na posse dele. Já fiz de tudo para q percebesse qual o caminho q deveria tomar, pois pode n haver volta se escolher pelo errado... N me ouviu, por isso mais nada vou fazer. Apenas esperar. N promessas q n sao para cumprir, nem surpresas "inventadas" q á ultima hora n acontecem... Nem adiamentos de empenho... N vou esperar para ver a relação degradar se ainda mais. Espero q pense e q sinta o q realmente vale a pena. Se n formos nós q diga já... Se formos q n me afaste mais... Lá foi ele

Sentimento estranho... Já sabia q ia ficar só em mais este fds, mas mesmo assim n consigo deixar se sentir tristeza... Mas tb resignação e fustração... Sentimento estranho o q me varre a alma...

Vim há pouco do meu ninho! O meu ninho... onde sei q os meus pais sempre me colocarao debaixo das suas asas e nada me acontecerá! Claro q qd foi preciso lançaram me para a luta, e nem sempre a convivencia é pacifica... mas sei q me amam sempre e em qq situação. N os vejo tanto qt queria mas a vida obriga nos a fazer escolhas e ás vezes tenho q escolher outra pessoa ou outras situações. Mas sei q eles sempre me escolherao (assim como ao meu irmão)! Qd era mais miuda n os percebia tao bem, nem percebia certos conselhos e atitudes... Ainda há alturas q isso acontece, mas c mt menos frequencia. Agora sei q é sempre para o meu bem!Talvez um dia se for mae esse entendimento será total! Tenho muito orgulho nos meus pais! E no colo q eles têm para me dar

Uma atrás de outra, as lágrimas rolam pela minha face... Quero escrever, q ao escrever liberto sentimentos, mas nem consigo! Ainda bem q agora os diários ja n sao de papel, senao já teria estragado mtas páginas. N só hoje, mas sempre q sinto vontade voar... Para longe! Como posso n chorar? As mtas horas, os mts dias, a vontade, a iniciativa... onde já vão! Resta o arrastar dos dias, os sacrificios, e o q tem q ser. E cada vez mais há menos coisas q têm q ser... Ao meu lado fica o espaço vazio q é dele. Se n deixa de ir por nossa causa, pq já nem de vez em qd precisa de tempo, pelo menos q fique qd mais nada há pra fazer! O sono tem dias para chegar mais cedo... Há uma semana acatou um pedido meu e faltou à reunião... Mas n foi para ficar comigo! Percebi e assim q se libertou do carro, deixei para trás o q queria fazer e vim dar o q tinha de mais valioso: o meu abraço! N foi preciso pedir, eu amo e só se um dia n poder ou estiver realmente cansada de esperar é q n estarei presente! Como posso n andar triste? Olho para os meus sonhos, e vejo os dissiparem-se... Namoro com o homem da minha vida, gosto dele mais do q no primeiro dia... Mas n chega eu gostar... Olho para ele, continua loiro e lindo. Continuo louca de paixão e amor. Mas como posso n desanimar qd ele proveita para descansar nos "nossos" dias? Qd os fds sao dele. Qd ja n arde nele o fogo da paixao. Aquele empenho da conquista... Devia ser a incerteza q o motivava. Agora n vale a pena, pois eu estou certa! Basta 1 horita de conversa, uns telefonemas e estarei sempre aqui... Talvez esteja, talvez n! Já secaram as lágrimas... N vale a pena. Incertezas, duvidas, ficar á espera... Tem 1 sonho adiado, tento apoiar, mas n é fácil qd n deixa! Acredito q n ande bem, mas eu n tenho culpa. Tem mts projectos q precisam dele e do seu tempo, tb n tenho culpa. Talvez tenha culpa de amar demais. Talvez tenha culpa de ter prazer em dividir o meu tempo com ele. Acredito q ate nem faça de preposito, mas anda a abusar de mim. Pede tanta compreensao, mas n é capaz de entender q a compreensaõ deve ser reciproca. Há mt q n me sinto especial...

Livros, fotocopias e mais fotocopias, apontamentos de uns e outros... Meus n tenho, pois já n há paciencia para ir a aulas teóricas! Nunca tive mt, mas agora ainda menos! Só falta a muita vontade q é necessária para começar a estudar a sério. Pausas ainda são necessarias para conseguir manter a concentração! 5 exames é o q me separa das férias! Férias... altura em q espero poder estar Tempo, em quantidade e qualidade, com o meu amor! Tenho saudades... Saudades

Desanimada, desapontada, e até mesmo desiludida! Bem q a vida podia ser mais justa... Pq eu merecia mais

Dias pequenos... Deviam ser excluídos da minha vida... Contigo todos os dias deviam ser grandes dias grandes! Dias sem fim, dias q continuam noutros, dias partilhados! Amar exige assiduidade, exige pratica, exige dedicação!! E eu amo te realmente muito mais! Neste dia em q o fim chegou mais cedo já tenho saudades

Plenamente apaixonada! Repleta de amor!! Pelo meu anjo sou capaz de tudo. É bom sentir tanto amor no peito. Um turbilhao q aquece a alma, preenche o peito e ilumina os dias. Qd assim n é tudo fica cinzenta, mas felizmente é sempre por pouco tempo. N meio de altos e baixos, de diferentes estados de espirito há sempre uma constante, o q sinto e o q quero viver ao lado do meu anjo lindo! Pelo brilho dos teus olhos, pelo calor da tua pele, ou simplesmente para estar ao teu lado, dar te a mao e dividir o silencio qd precisas dele, deixo para trás banalidades q até ha algum tempo pareciam super prioridades. Hoje sei o q é realmente importante. Concertos, noitadas e afins há mts, mas a sensação de paz por estar abraçada a ti numa hora q precisavas de mim é única.

Na vida há coisas más e boas! Na vida há coisas más e Tu! Detesto qd n estamos bem. Detesto sentir raiva por n me sentir A mulher certa, O amor da tua vida... A intensidade do meu amor n devia ser obrigada a pausas...

Sono...tenho muito sono! Custa adormecer qd há mãos que não te sentem, olhos que não te encontram, lingua que não sabe à tua pele... Todos os orgãos e sentidos me parecem apendicites inuteis quando não estás... Ainda mais qd parece q és tu q n queres estar, qd sinto q eu sou por vezes um apendicite inutil na tua vida. Pode parecer um exagero, mas n é... Temo a cada momentos encontrar o frio do vazio n apenas momentaneo mas daqueles q duram uma vida. Custa adormecer qd se pode ser substituida...

Gostava que fosse memória fraca, ou um esquecimento devido apenas a estar a pensar em mim e na forma de nos fazer aproximar mais. Mas n... Foi apenas mais uma promessa daquelas atiradas para o ar, como o sao as folhas no outono...! Se ser adulta, e boa companheira é não acreditar, é n querer saber, é n precisar e compreender tudo... Eu n sou nem serei! N consigo dividir a vida e ser feliz com alguém q n divide a sua comigo! N consigo... Tento mtas vezes ter memória fraca, tento esquecer mta coisa para ter mais espaço de gostar. Mas há dias em q n se consegue aguentar... E tenho razões de queixa! N devias ficar feliz por ser o elemento mais importante da relação... O q manda no nosso tempo, o q decide qd é q quer... N haver equilibrio n é saudável.

Será uma virtude saber esperar e deixar andar? Ou será um desperdicio de tempo?

O beijo

O teu beijo... Nada melhor q o teu beijo como companhia para dormir, acordar, viver...
O teu beijo é mimo em estado sólido, paupável... Mimo especial para a alma! E qd sou mimada por ti, sorrio e sou e sinto me a mais linda e completa das mulheres!
ADORO TE

Gosto mesmo de ti... N serão as dúvidas, as desilusões, ou algum sentimento de solidão que me farão desistir. Antes pelo contrário, pois como sei q és capaz do melhor, empenhar me ei sempre em nós e num futuro 5 estrelas!!

N sei se vou, mas tive o cuidado de avisar q se fosse a sua companhia era a q mais queria ... Mesmo sem saber se vou, ja sei q ele n vai. Mais uma vez, valores mais altos se levantaram....

Acordei mais cedo do tem sido habitual, mas foi tão bom... É optimo receber logo de manhã o beijo e o abraço com q sonhei toda a noite! O meu anjo loiro e lindo estava ali, à curta distancia de um beijo! É de dias a começar assim q preciso!!

Amar e amor

Quando se ama, ama-se com a alma. Com os olhos e o nariz e o peito. Ama-se de braços abertos, estirados, esticados e estendidos cheios de vontade de abarcar o mundo. Ama-se de olfacto sentido, de odores sentindo. Ama-se o toque, a voz, a presença.O calor da presença.É assim que amo e é assim que me sinto feliz.
Amo o Mane, e o q sou qd estou com ele!

Um dia de anjo, pro meu anjinho particular! Tudo de bom! ADORO-TE!

Há alturas do dia em q o tempo parece q pára... Sinto saudades, quero ser abraçada, beijada, amada de perto... Sinto saudades do meu anjo protector. Loiro e lindo como ele só

1 ano e 4 meses depois... Agradeço todos os dias por ter entrado na minha vida. 1 ano e 3 meses depois... Agradeço todos os dias por ser meu!

Se há dias importantes, há concerteza vesperas q tb o são.
Antes de um grande dia, de um grande acontecimento, são necessarios momentos que o antecedam. Para haver o dia 8 teve q haver o dia 7, e todos os outros dias q tb começaram num dia 8!!
As palavras ditas e as q ficaram por dizer, os gestos e os mimos q se queriam fazer mas q apenas ficaram pela vontade e os q se fizeram, os olhares, as idas e vindas, os sonhos...
A intensidade crescente de um amor q mesmo sem ser assumido já o era... Até ao culminar de um "o q te vai na alma?"
Sem a vespera nao havia o dia.
Feliz por te ter

A mim nao me importa se é 1 km ou se são 1000, se é uma hora ou se é um ano, doi-me sempre igual não estar contigo...
Amo te tanto!

Estou doente... Mais uma vez! Em miúda raras foram as vezes em q caía na cama doente, ou q fiquei sujeita a alguma maleita. Como é de conhecimento geral sofria c um sindrome de "ausencia de pai" mas fora isso pouco mais...
Tenho para mim, que ja sofro de nova sindrome... Mas desta n vale a pena sofrer, pq senao todas as semanas estarei c qq problema clinico. avançando...
Mesmo doente vim. Mas ja estou só.
Paciencia, o q sao uns minutos comparados c tudo o resto? E ja estou tao habituada a estas pessimas suspresas q ja reajo bem! E para além do habito, tb amo, e o mt amor sempre ajuda!
Até posso falar á criança e ter reacções de menina,como me disseram, e ate ter mesada de criança mas consigo ter certezas... Consigo decidir e avançar sem estar sempre dependente de A,B ou C... Só mesmo ele e as suas alterações me fazem alterar...
Amanha q parece tao perto pode estar bem longe. N conseguimos saber como será amanha, como posso saber como será depois? Juntos para sempre, assim gostava eu, mas parece me muito dificil e complicado. N me organizo no meio de tanta desorganização. N me sinto segura no meio de tanto largar a mao.
Como disse ontem, apos mais uma desmarcação, vai ser toda a vida assim... Pode crescer mas n vai mudar. Há elos tao fortes q acabam por destruir os fracos. E eu sou concerteza o elo mais fraco.
Estou doente. Mas n quero morrer de amor... ou por falta dele.

Eu que me considero inteligente e q acho q aprendo rápido... continuo a cair no erro de acreditar q é desta q o combinado não se descombina. Como fico irritada!!!!
Gostava q me fosse indiferente. Embora a indiferença, no meu ponto de vista, seria sinonimo de gostar pouco, ou gostar de maneira errada...
Resta me continuar a esperar, esperar q aprenda a gostar de maneira diferente ou q ele aprenda a respeitar me e a dar valor a novas prioridades...
Q irritada q estou... Odeio sentir me burra

Arestas limadas

Estou melhor, mas tenho arestas por limar... Foi o q me disseram.
O q será estar melhor? Como estarei qd tiver as outras arestas limadas?
Mais compreensivel, menos "chata", com menos vontade de estar com ele...?
Compreensiva sempre fui, desde q não sinta q estao a abusar da minha boa vontade.
Esperava um tipo de disponibilidade e interesse que não foi possível obter á medida q os eventos, provas e reuniões foram surgindo. N foi fácil e sei q houve alturas em q nos quis perceber. N foi fácil e sei q houve alturas em q ele n quis perceber.
N é facil... Mas n é impossivel. Eu já estou "melhor"!!! Já sei q ele n quer e ás vezes n pode mudar... Por isso dou mais uma aresta para limar. Se um dia deixar de ser eu, q ao menos seja para ser um eu melhor! Mas nunca, por nunca quero chegar a um ponto de indiferença!
Quero acreditar q o tempo será bom conselheiro e o ajudará a amadurecer, nem tanto como pessoa, mas como parte de um relacionamento à seria!
E a mim também...